Kamrad.ru
 
 
поддержать форум | faq | правила | support | кабинет | discord-сервер | поиск | регистрация | участники | фотоальбом | выйти
Kamrad.ru Kamrad.ru » Online RPG :: Онлайновые партии » Онлайновые партии :: общий раздел » Юмор
новая тема  ответить следующая тема | предыдущая тема
Автор
  << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > >>
ZIoy - offline ZIoy
Talking28-07-2002 20:11 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Это я взял с одного сайта, незнаю как вам но мне очень смешно


Heroes of Studying & Design III



МОHСТРЫ

Монстpы 1-ого ypовня:

"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-30 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции" , "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 5-ого ypовня - pазбегаются... "Коpбyты" - зомби из "Лyговских" или "Рyсаков"

Монстpы 2-ого ypовня:

"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники. "Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M2")

Монстpы 3-го ypовня:

"Инженеpы" - апгpэйженые стyденты.
"Стyденты тpетекypсники" -

Монстpы 4-го ypовня:

"Ассистенты" -
Стyденты четвеpтого кypса -
Стyденты, подpабатывающие на СЭТ (кpоме кyцов и медвежат, являющихся монстpами 0-го ypовня)-

Монстpы 5-ого ypовня:

"Козловы" - имитация дипломников на тpетьем и четвеpтом кypсе.
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на %%%!"
"Лyговские" - монстpы, pазвивающиеся только возле "Рyсаков", и вооpyженные блоками питания. Говоpят только по-английски.

Монстpы последнего ypовня:

"Рyсаки" - апгpэйженные "Лyговские"
"Деканы" - апгpэйженый зам.декана, мог

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp (п/з)" yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.

HАВЫКИ

"Списывание"(начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия"(начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия"(пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться с Лyговским.
"Дипломатия"(экспеpт) - вы сможете подpаботать на Рyсака.


АРТЕФАКТЫ

"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Каpкyлятоp Полоза" - yвеличивает Spell Power на +1, но yхyдшает моpаль.
"Папа Декан" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

МАГИЯ

"Пошел на %%%" - делает занятый комп нейтpальным, но часто охpаняющие их монстpы не pазбегаются, а встyпают с вами в схваткy.




Вот еще:


НОВЫЕ ЮНИТЫ

"Декан" - сильный юнит, обладает высоким уровнем знаний и мощнейщим заклинанием "Отчисление", что делает его практически неуязвимым перед другими юнитами.

"Препод информатики" - как правило, хозяин построек "Компьютерный класс" и "Локальная сеть". Обучает магии "Информационные технологии". Обладает навыком "Системный администратор" ("эксперт") и заклинанием "Пароль СисАдмина". Без магии и в отрыве от своих построек достаточно уязвим по сравнению с монстрами 4-5 уровня.

"Хакер" - мутировавшая форма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком "Системный администратор" (как правило, уровень "продвинутый") и почти всеми видами магии "Информационные технология". Как правило, мутации происходят при исчерпании лимита действия заклинания "Халявный доступ в Инет". В отрыве от построек "Локальная сеть" и "Интернет центр", а также от "Киоска с пивом", как правило, не опасны.

НОВЫЕ ПОСТРОЙКИ

1) "Канцелярия" - дает ежемесячный прирост на 200 золота на юнитов 1-5 уровня.

2) "Пивной киоск" - при посещении резко увеличиваются сила атаки и защита, но падают знания и мораль. Позволяет нанимать продвинутых ФизФаковцев (см. ниже).

3) "Инетрнет-центр" - позволяет апгрейдить продвинутых ФизФаковцев и ПММщиков до уровня хакеров, при посещении увеличиваются знания, но падает мораль.

4) "Физическая лаборатория" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также используется как место разработки мощных артефатов, типа "Лазера силы", "Микроскопа знаний", "Колбы морали" и др.

5) "Компьютерный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также используется как место для повышения уровня "Компьютерной магии" (для ПММщиков).

6) "Локальная сеть" - строится из нескольких компьютерных классов и позволяет строить апгрейженых ПММщиков. Как правило, имеет своего хозяина - "Препода информатики".

7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действует как центр обучения элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия огненной воды", "Магия серной кислоты" и др.

8) "Деканат" - при посещении увеличивается мораль и знания, но почти до нуля падают атака и защита. Иногда помогает против действия заклинания "Отчисление".

АРТЕФАКТЫ

1) "Студенческий билет" - личный артефакт монстров с первого по пятый уровень. Повышает мораль и защиту на 2.

2) "Бутылка с пивом" - переходящий артефакт монстров с первого по пятый уровень, повышает атаку, но понижает мораль. По действию на различные расы может отличаться.

3) "Профсоюзный билет" - увеличивает мораль на 2 и делает иногда юнитов устойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в месяц.

РАСЫ

1) Физики.

Простые ФизФаковцы - имеют большую силу атаки, но очень мало знаний и низкую мораль. Для производства требуется "Физическая лаборатория". Апгрейженные ФизФаковцы - по сравнению с простыми физиками имеют больший уровень знаний, но еще более низкую мораль. При отрыве от "Киоска с пивом" мораль временно увеличивается, но падают уровни атаки и защиты. Сильны в словесной магии. Как правило, если нет доступа к "Киоску с пивом", держаться по одиночке и постепенно теряют боевой дух. Если доступ есть, то образуют сплоченные группы с одним или несколькими артефактами "Бутылка с пивом". В таком состоянии практически неуязвимы.

2) ПММ( Прикладная Магия и Механизация)

Обычные ПММщики - имеют высокую мораль и средний уровень знаний. Боевые характеристики средние. Обычно защищают такие постройки, как "Компьютерный класс" и "Локальная сеть". В защите этих построек проявляют чудеса храбрости, т.к. нахождение в этих местах повышает их мораль. Апгрейженные ПММщики - основное время проводят, защищая от других монстров и хозяев постройку "Интернет-центр" и изучаю магию "Информационные технологии". Иногда вступают в союз с монстром "Препод информатики".

3) Химики

Основное время проводят, исследуя новые заклинания и делая новые артефакты в "ХимЛабе". В битву вступают неохотно, но если вступают и используют боевую магию, то уничтожают своего противника (и не только). Все характеристики, кроме навыков элементальной магии, средние.

МАГИЯ

1) Словесная магия - помогает против монстров 1-3 уровней, отнимает мало маны.

"В киоске пиво свежее!!!" - позволяет сделать нейтральным компьютер или лабораторию и обратить охраняющих их монстров в бегство к источнику живительной влаги. Особенно сильно действует на физиков и химиков после получения золота (см "Канцелярия").

"Лекции/семинара не будет!!" - как правило, используется монстрами 4-5 уровней на монстров 1 уровня, в результате чего у этих монстров понижается защита или нападение, но и у нападающих монстров понижается мораль.

"Ты @#$%№ недо@#$@@*$" - у монстра, попавшего под действие этого заклинания, повышается Damage, но падает защита и мораль. Используется для внесения смуты в ряды неприятеля.

2) Элементальная магия - применяется в основном монстрами с "ХимФака". Требует наличия определенных артефактов, но жутко мощная.

"Поджог заведения" (магия огня) - обращает в бегство ВСЕХ монстров на данной территории. Однако последствия от использования могут быть пострашнее действия заклинания "Отчисление".

"Распыление газа" (магия воздуха) - также обращает в бегство монстров, однако заведению ущерб не наносится. Срок действия заклинания - максимум 1 день.

"Перегонка" (магия воды) - при наличии артефакта "перегонный аппарат" позволяет чудесным образом превращать воду, но не в вино, а в нечто более крепкое. Получившийся продукт используется для подкупа ХимФаковцев и ФизФаковцев.

"Сравнять заведение с землей" (магия земли) - Н-да....

3) Магия "Информационные технологии".

"format C:" - временно делает недоступным компьютер для всех игроков. Однако компьютер может защищать ужасный монстр по имени "Препод информатики". После битвы с вышеозначенным монстром бедный игрок либо переходит в категорию "Хакер", либо до нуля теряет защиту.

"print 'Admin - LAMER!!! '" - применение этого заклинания понижает мораль "Препода информатики".

"Login: Administrator
Password: ********"

Неоднократное применение этого заклинания может дать игроку навык "Системный администратор" от "продвинутый" до "эксперт". Как правило, игроки, хорошо освоив это заклинание, переходят в категорию "Хакер"

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИНАНИЯ

"Сессия" - мощнейшее заклинание, используемое "Ректором". Из-за действия этого заклинания монстры 1-5 уровня и монстры категории "преподы" ведут борьбу на уровне знаний. Как правило, результатом является увеличение знаний у большей части монстров 1-5 уровня и приросту золота у других монстров/игроков. Из-за своей ужасной мощи используется не раньше 2 раз в году (И слава Богу!!!)


__________________
no fear

Timoty - offline Timoty
28-07-2002 20:38 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Незлопастый Брандашмыг




пэтэ - offline пэтэ
30-07-2002 22:48 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Позитронный тундроид



ZIoy
примерно так выглядит боёвка в этой вселенной:

В коридоре.
Вы стоите в широком коридоре на восьмом этаже любимого факультета. То тут, то там раздаются разочарованные крики студентов, нервные писки преподавателей, отборная брань техперсонала.
Замдекана стоит тут... светится ярким сиянием.
Студент стоит тут с конспектом в руках. [18]
500Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Декан заорал: "Студент, ты не сдал зимнюю сессию, ты будешь выгнан!"
Студенты молча переглянулись и вздохнули.
500Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы с улыбкой закрыли конспект лекций.
500Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы надели маску умного человека на голову.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы взяли зачетку из сумки студента.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы взяли ручку из сумки студента.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы надели сумку студента на плечи.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы вооружились ручкой.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы взяли зачетку во вторую руку.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы произнесли магические слова "Шара".
Вы почувствовали себя уверенней.
600У 100З 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы пошли на юг.

В аудитории.
Вы стоите посреди огромной аудитории. Из больших окон льется солнечный свет, и вас неимоверно тянет на море. Между окнами висят портреты богов, которые, кажется, посмеиваются над вами.
Преподаватель стоит тут.
Студент сидит тут, задумчиво глядя в окно. [4]
600Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель улыбнулся Вам.
600Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы произнесли магические слова "СПАМ".
Волна вашего спама накрыла преподавателя, заставив его сесть.
600Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Преподаватель попытался ответить Вам, но не нашел повода.
600Ув 70Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!

Преподаватель попытался ответить Вам, но не нашел повода.
600Ув 40Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Преподаватель попытался ответить Вам, но не нашел повода.
600Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель встал на ноги.
Преподаватель загадочно улыбнулся.
600Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель произнес магические слова "Защищенный режим".
Вы почувствовали себя глупым.
Вы потеряли способность разговаривать.
Ваше тело сковал паралич.
Маска умного человека рассыпалась в прах.
Вы не смогли удержать ручку, и она упала на землю.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель произнес магические слова "Развеять шару".
Шара улетела в окно.
Студент попытался Вас утешить... вот добрая душа.

480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель ловко выбил зачетку из Ваших рук.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель поднял зачетку.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель начал изучать зачетку.
Улыбка до ушей появилась на лице преподавателя.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
367Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
246Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
152Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Это было действительно УМНО!
-8Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Замдекана пришел с севера.
Замдекана попытался спасти Вас.
Замдекана героически спас Вас. Вам стало стыдно.
-8Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Замдекана произнес магические слова "Teacher, live this child alone!".
Вы почувствовали себя лучше.
Вы обрели способность двигаться.
Вы вновь обрели дар речи.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель попытался наехать на замдекана, но у него ничего не вышло.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>


Замдекана шепнул Вам: "Беги отсюда, я не смогу его долго сдерживать."
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы попытались взять зачетку, но преподаватель жестом остановил Вас.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Замдекана взял зачетку со стола преподавателя.
Замдекана дал вам зачетку.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы убежали на север.

В коридоре.
Вы стоите в широком коридоре на восьмом этаже любимого факультета. То тут, то там раздаются разочарованные крики студентов, нервные писки преподавателей, отборная брань техперсонала.
Студент стоит тут с конспектом в руках. [18]
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель крикнул: "Ну как так мона тупить та?".
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>
Замдекана крикнул: "Ибо нефиг!".

Timoty - offline Timoty
30-07-2002 23:34 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Незлопастый Брандашмыг



%)
Только люди не знакомые с MUD'ом не поймут всех нюансов

ZIoy - offline ZIoy
31-07-2002 12:12 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Из моего дневника


Хроники лаборатории: дератизация



1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

ZIoy - offline ZIoy
31-07-2002 13:58 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Из милицейских протоколов

В лесопарке гр. Мысикова, напоив случайного собутыльника Залепяткина, использовала его мужское достоинство с непонятной целью всестороннего фотографирования.


Гр. Агафонов занимался в автобусе обниманием незнакомого женского бюста с нецензурными намеками более тесного интимного контакта.


Квартира гр.Скориковой, по ее словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза.


Труп Малькова покончил жизнь самоубйиством на люстре.


Предварительным следствием установлено, что гражданин Зыков в неустановленное время в неустановленном месте у неустановленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил на себе без цели сбыта 8,7 грамма марихуаны.


Cтарик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.


Труп гр. Будильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.


Перед своим изнасилованием гр. Бровкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.


Гражданин Иванов выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.


В сентябре месяце они совершили кражу карбюратора от спящего мужчины и променяли его на водку.


Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: "На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек..."


"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." (Из дела об изнасиловании)


В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции


Гражданин Шанин, находясь в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь, и требовал у прохожих деньги на корм.


Когда комиссия месткома пришла на местный свинарник, наушитель санитарного и пропускного режима, нештатный мужчина во стороны, спал, используя вместо матраса жену пострадавшего.


Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.


Мы, нижеподписавшиеся, произвели обследование бычка желто-белой масти, принадлежащего гр.Тюленеву, на предмет поедания им инородных предметов. В течение трех часов были использованы хлопчатобумажные, тюлевые, нейлоновые ткани. При этом оказалось: никакого внимания на эти ткани бычок не обращает, что говорит о его непричастности к жеванию простыни гр. Малюгиной, чью жалобу - отклонить.


На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).


При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.


Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.


Удары наносились по голове, телу и туловищу.


... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя.


Гр.Осетровой был наненесен удар по голове камнем или другим железным предметом.


В результате уличной драки ротовоый орган гр.Стрекунова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.


Труп мужчины скончался в скверике по причине собственной болезни организма.


Во время ремонта квартиры на гр.Черепахину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.


Телесные повреждения получены гр. Мордаковым по основоному месту жительства в помойном контейнере.


Труп гр.Узбекова не успел за неделю поетрять признаков внешней привлекательности.


У пострадавшего на лице заменты три кровоподтека общим числом пять.


Гр.Иванчихина при нападении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.


После попойки произошла драка между стеной и забором.


Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.


Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.


Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...


Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.


Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.


Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!


Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.


Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.


У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Тещя отделалась тремя ударами приклада в спину.


Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.


У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.


Дворник Хрюкин, поскользнувшись по дороге на работу, временно потерял трудоспособность, переломав все ходяче-трогательные конечности.


Имеется отсутствие зубов...


Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.


Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.


Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.


Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки.


Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен.


Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным.


Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной.


С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.


По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.


В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой.


При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка.


Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений.


Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева.


Кастрюля сломалам не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за ее плохого качества.


Проезжая по урочищу "Вмазовое", из лесу вышли коровы в количестве 80 голов. На замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в нетревзвом виде обзывая нецензурными словами, и, угрожая ножом, отняли последнюю поллитру самогона.


Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.


Материальные ценности были похищены, хотя склад был осабачен.


Мы нецензурными словами не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.


Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу.


Меня приглашали на кражу, но я отказался, а после обманным путем был доставлен на место кражи.


Я не имел ни одного привода в нашу замечательную милицию. Потерпевшие, конечно, опознали меня по волосам и морщинам.


На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян.


На кровати около трупа сидела трупова жена.


Мама у нас слепая, но вчера она увидела посторонних в нашем подъезде.


В кустах сидела группа ребят татар русской национальности


Сзади меня схватило неизвестное: то ли мужик, то ли парень...


Он впал в истерику, упал на пол и стал биться частями своего тела: почками,печенью и селезёнкой о наши ноги.


Когда я шел к любимой девушке, я взял бутылку водки, через несколько часов, когда я возвращался от любимой женщины, меня избил ОМОН.


Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела.


Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели пыталась нами руководить.


Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: по соседку, то почтальоншу, то меня...


Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизин, и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.


В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опозновательного характера.


Возле подъезда я увидела знакомый труп из девятой квартиры холостяцкого проживания.


Отсидел в колонии строго режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.


Гражданка Быстрюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.


Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.


Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Шлыкова в сторону развратной особы.


Мужской труп в квартире не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.


Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, которую сбила ехавшая в превышением скорости автомашина, которая тут же на месте выкинула и сдохла.


Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.


Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.


Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.


Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке.


Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).


О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).


Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.


Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.


Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.


Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.


Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни. В спиртных напитках не замечен.


В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.


Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом.


Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.


В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.


Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.


Задержанный Татарчук требовал у предпринимателя Иванова спиртные напитки, типа водки, и другие сексуальные излишества.


Мед в Тулу возила Почкина. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.


Жена вовсем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Прокопенко Васьки.


Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз в дежурной комнате милиции, где узнал, что взял у него из кармана пять рублей взаимообразно.


У Донской отказали тормоза на скорости около 70 км/час и она врезалась в предпринимателя Парасенко, сплющив ему весь зад.


При ближайшем рассмотрении гр-ки Лисовой обнаружен проживающий у нее гражданский муж без прописки, с которым она ведет совместное хозяйство и, видимо, спит.


В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.


Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Гражданин Хлобыстов в подземном переходе приставал к прохожим и доказывал им, что он жертва облучения, и требовал денег на виагру.


Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.


Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и разбился. Заключение: погиб от радости.


Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.


Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.


Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности.


Сержант Иванов такого-то числа, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.


...в драке были применены цепи и кастеты промышленного производства, разрешенные к ношению, типа: "абалак", "иремель", "ирбис"...


Погибший приходился племянчатым дедушкой.


Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...


Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.


Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.


Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.


Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.


Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.


Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...


Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, нетеряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.


По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.


После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...


В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.


Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милилцию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента...Потом упал и умер, что и констатировала прибывашая через два часа "Скорая помощь".


Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.


После выпивки произошла драка между складом и забором.


При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.


Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.


Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.


При наезде водитель разбил обе свои фары.


У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.


Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!


Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогдане пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Но это было как бы тренировкой...


Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техникхник-смотритель ЖЭКа ? 19.


Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.


24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.


Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.


Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли, ("пробондил" - от слова прободение).


Гражданин Иванов нарушал постановление No.314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.


... глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.


Проверкой уставлено, что Петренко дала в долг Куропаткину, о чем имеется расписка.


Знакомый ударил Мухина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.


Белкин устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.


После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упал с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени. От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.


Ванюшин пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.


Пеликанов дал 50 рублей Суворову и Базаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Пеликанов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Базаркина с бутылкой водки, которую он все вместе и распили.


Истомина и Кулимова встретились в заднем проходе, куда пришли по производственным делам. Больше в пиццерии никого не было.


Он сел покурить по той причине, что у него перелом пятки на ноге.


Сидоркин обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.


На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Куклачевой.


От Мулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.


Из "скорой помощи" поступило сообщение, что к ним обратилась Базарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.


Данный гражданин и мясо были доставлены в РОВД для разбора.


Двигатель находился в белом мешке серого цвета.


Пьяный я был по причине, что много выпил.


Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.


...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая спревышением скорости автомашина "ВАЗ-2106", которая тут же на месте выкинула и сдохла.


...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскоробление сексуального характера половым органам моей матери.


В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.


Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.

Khabarik - offline Khabarik
31-07-2002 14:08 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мул упертый,
одна шт.



Хм-м... Оффтопик, оверквотинг...

tipson - offline tipson
02-08-2002 00:19 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Hooliган



ZIoy
мы же тут про РПГ говорим!

ZIoy - offline ZIoy
02-08-2002 00:31 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Ладно... больше не буду

@ZaZel1k - offline @ZaZel1k
03-08-2002 14:18 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Devil in the Shell



2пэтэ

Big - offline Big
09-08-2002 11:13 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Камрад



Сюда сходите, посмеётесь.
http://www.gameguild.narod.ru/articles/pricol2.html

Avatar - offline Avatar
16-08-2002 22:33 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
DM 8й партии
Хоронитель партий



Только ради вас, делаю выборку из вышенаписаной ссылки

Флай: - Мне сказали не покидать квартал.
Хэрт: - А ты его и не покинешь, ты будешь в квартале, только в другом ;-)

Стража: - Ты кто такой?
Флай: Тор, из клана псов, иду на собачьи бои!

Алекс: Смогу я скастовать под себя?
Хэрт: Ну, под себя то ты всегда можешь ;-)

Флай: Повторяю для тупых магов!

Хэрт: - Ааа, знаем мы, как работают эти куранты.
Флай: Ага, 10 тысяч гномов стрелки толкают ;-)

Хэрт закупается: - Кошка, Шарик...
Эрл: - Кошка Маруська, пес Шарик...

Гном иллюзионист Галамбир (Эрл) кладет levitate на неосторожно проплывающего рядом крокодила:
- Ну и кто сказал, что крокодилы не летают?

Стиль боя: Бой во сне.
Хэрт: - Еще лучше - сон в бою.

После общения с lizardman-ами Хэрт: - Новая раса: wizardman. Рождается со знанием всех кругов магии.
Эрл: - Да, но только не может ими пользоваться.

Ситуация, возникшая в ходе модуля: в центре подземного комплекса появляется полуголый мужчина с деревянным мечем. О деревянном мече. В сокращении - дер-меч.

Флай читает свою вводную: профессия дуб... cпециализация дуб...

Флай - а еще у меня есть обоебукость...

Флай(роется у себе в шмотнике): Интересно, а зачем мне платье? О! А еще у меня есть опущеный длиный лук(в оригинале опупенный длины лук)

Флай - воин и он тоскает с собой очень большой арсенал всевозможного оружия, попутно описывая, что у него есть: "... Меч, еще меч, бастард, топор, кинжал, другой топор..."
ДМ: Ежик - террорист.
Хэрт: Скорее потивотанковый еж - мы его в ворота поставим - даже тролли не пройдут!

Флай: - Нам телегу брать или нет? В смысле, там местность ПРОСЕЧЕННАЯ ?

Хэрт: ... На сартиров не похожи... (о сатирах)
... В колдовских лесах водятся наяды, дриады и сартиры...

- 15 тыщ гоблинов - это проблема.
Дэнж: - Да, каждый из нас по тыще раскидает, но ещё ведь 10 тыщ останется. (в партии - 5 приключенцев)

О нашествии орков:
Шерман: - Зачем они вообще сюда прутся?
ДМ: - Новые земли, новые ресурсы. А может, у них просто миграция.
Шерман: - Ага. Лемминги, только в доспехах.

Партия нашла на берегу реки след гиганта.
Тилли: - Смотрим, в какую сторону он ведёт. И идём в противоположную.
Шерман: - Вот сапожник-то замучается.
ДМ: - И гробовщик.

О хищных деревьях:
- Сейчас мы запинаем эту корягу в пень. ( )

Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
Через пару раундов:
- А где мой оруженосец?
- Тебя ловит.
Тилли: - Вооот, две недели над оруженосцем измывался, сейчас он на тебя наступит нечаянно.

Бабка чует, что дело плохо, и пытается свалить под невидимостью. Дракончик-приколист, славный тем, что раскрасил лошадь Жерара в розовый цвет с белыми пятнами, видит бабку и пытается ее догнать по воздуху.
Тилли: - Люмити! Видишь её? Крась, а то уйдет!
После игры записи Двалина. помимо разных имен и названий:
Люмити - дракончик. Ненавижу (зачеркнуто). НЕНАВИЖУ (зачеркнуто). НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

При генережке другие игроки: "Опять будет ходить Эльфом...(вздыхая) ну ничего вот девочка выростет, опыту наберется и будет ходить как все - орками!"

DM читая про фамильяра: "ЧТО, на 1уровне Мастер получает... то-то и то-то?" - Игроки: "Нет! Это это получает не Мастер, а хозяин фамильяра!"

Игроки заходят в бардель - Хозяин: Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?

Эрл - У меня есть дружба с животными, 1 раз в день!

ZIoy - offline ZIoy
16-08-2002 23:04 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Avatar - offline Avatar
20-08-2002 21:07 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
DM 8й партии
Хоронитель партий



Белег генериться, выбирает оружейные навыки, хочет взять что-нибудь метательное.
Эрл: Возьми профу на икру - икру метать будешь.

Флай: - Толкаю дверь на себя!

ДМ: А какое удавольствие иметь 10 тыщ золотом, на которые можно было бы купить +4й меч...
Шерман: Нет, это удавольствие не сравниться с удавольствием от охоты - какое удавольствие забить крупного монстра, который этот +4й меч охраняет...
Эрл: А еще большее удавольстве получаешь замочив такого монстра, если этот самый +4й меч его не берет...

Что такое вишенка? Это Very Limited Wish.

...Тихо и незаметно, пройдя сквозь стену, полугигант двинулся дальше...

Флай: - Кстати, а тот город спасли от нас?

- Не спи на посту!
- Да это я то не спал!

Из другого модуля: Маг (Алекс) накрывает партийцев с помощью Burnign Hands, после оправдывается: "- Я хотел накрыть не только своих!"

Мастер напечатал только нечетные страницы модуля.
- Значит, будем проходить половину приключения.
- Какую?
- Нечётную!
Позже, по окончании игры:
- Вознаграждение вам полагается, но оно было в четной половине...

Во время генерёжки:
- Никто бы не отказался от 5-го уровня. Кроме тех, кто не отказался бы от 6-го.

Франсуа:
- День недели у нас какой - вечер?

DM: - Вы видите женщину, у себя на коленях она держит голову. У нее самой на плечах головы нет.
Кто-то из игроков: - Она не предпринимает никаких агрессивных действий?

ДМ: - Заявляйте ваши действия.
- Fight!
- Fight!
- Fight!
- Hide!

Борг - Дареле: - Слушай, девочка, это тебе не фэнтезийные сказки!
Туилион: -... Да! Это - суровые Forgotten Realms!

Партия преодолевает реку. Борг использует молитву хождение по воде и со 150 футовой веревкой "переходит" на другой берег. Далее следует диалог:
Борг: - Привязываю у себя веревку за дерево.
Франсуа: - А я привязываю веревку за свой конец.
Дара: - Все, хватить пошлить! Пошлите!

( )

Партия выбивает информацию из пленного. Конар постоянно грозит превратить того в лягушку, потрясая жабой под носом пленника (дело в том, что у него на самом деле был посох превращений, но вот заряды закончились.) В то же время прочие члены партии пытаются добиться иноформации убеждением. Диалог:
Конар: - Все, щас я его точно превращу в жабу.
Франсуа: - Все, с меня хватит, я его сейчас забекстаблю.
Конар: - Нет, лучше я его в жабу, в жабу.
Франсуа: - Я не ЕГО забэкстаблю, а ТЕБЯ!!!

Приключенец проспал в гостинице больше суток.
ДМ: - Просыпаешься, чувствуешь, что есть охота, пить охота и наоборот охота.

Франсуа прячется в тени.
Тилли: - Франсуа, а я тебя вижу.
Перепрятывается.
- А я тебя опять вижу.
DM: - Вы что, в прятки играете?

Взять бы BFG и присоединить к элементальному плану энергии.
- Ага, и вылезает из нее элементал.
- Чубайс вылезает. И говорит: пока за свет не заплатите, энергию не подключу.

- Рейнджер в естественной среде обитания.
- В кабаке, что ли?

Вэл (рейнджер, из лесу вышел): - Вот, хочу посмотреть, как мирные люди живут.
Франсуа, широким жестом: - А ты присоединяйся к нам.
Вэл: - Спасибо за предложение. Всё равно хрен откажешься...

Шерман: - Вот я слышал, как одна партия разнесла храм Шхара. А чем мы их хуже?
R2R: - Уровнем, вероятно.

Франсуа: - Слушаю шум.
Дварф Каламбхук: - Шумлю.

( )

- А давайте еще дедулю убьем! (привратника в темном храме)
- Зачем, он всё равно умрет. От старости.

Партия заколбасила маньяка-убийцу, сдала в качестве доказательства его голову и получила новое задание: найти пропавшую девушку "ночного правителя".
- Я так понял, девушку надо будет живой добыть?
- Да, я думаю, что ЕЁ голова не проканает.

- Привязываюсь веревкой к балке.
- Я надеюсь, не за шею?

Дварф по имени Тилли хочет купить наковальню.
- Зачем тебе наковальня?
- Как - зачем. Если придётся убегать, я смОгу ее бросить и пОбегу быстрее.

Мясо тушеное: курицу поджечь, потушить водой, запихать в горшок и подавать на стол.
Свиная отбивная: свинья, которую долго и жестоко били ногами.

( )

Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодеяние... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?

Джефф, ты петь умеешь?
- Не умеет, но любит.

Франсуа, рассказывая о приключении:
- И мы отрубили ему голову на Отрубленной Голове (улица) для Головы (наниматель)...

...Улица Дважды Отрубленной Головы...

Гном Галамбир:
- Я не недомерок. Я полурослик!

Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший из битвы, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...

( )

- Я плачу вам 20 платиновых монет и мы не открываем этот сундук!

Компания фантазирует о том, как они победили дракона:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!...

- Heal восстанавливает все, кроме...
- Мозгов!

Свирепый воин (Флай): - Гашу девочку!!!
(Партию накрывает вражеский fireball и спасаемая ими девочка загорелась.)

Партия находит официальный список гостей темного храма, читают:
- Так, Лахмар из Террастана... Ага, это тот самый, который в тигра превратился. Вычеркиваем...

В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания Кейси (Ра) робко интересуется: - Это экспа или хиты?

Кейси (инвокер, варвар): - Откуда я знаю, как выглядят варварские следы?
- Свои ботинки покажи.
- Ну смотри. А толку-то, я их в городе купила.

Двалин после долгих убеждений одного дварфа (Белег) вымыться:
- Дварфов мыть нельзя - кольчуга заржавеет.

Моран дварфу (Белег) по поводу его нового шлема:
- А с чего это у тебя на шлеме рога появились? Вроде ты чего-то говорил о том, что дома тебя ждет знакомая дварфесса...
Белег:
- ЧТО ?!?!?! Да эти рога у нас фамильные !!!

В результате проклятья головы двух персонажей (Моран и Флай) начинают превращаться в ослиные головы.
Моран замечает: - Да, результат проклятья налицо.
Через некоторое время (кажется Алекс) насчет ошибки Флая: - Hу ты и осел...

А последний Power Word: Kill он оставил для себя...

Алекс про тяжело загруженного всяким снаряжением Белега:
- Пока вес не сбросит, никто его кормить не будет!

- Вы знаете, у меня есть знакомые эльфы, которые вполне себе нормальные люди.

Белег: Я учился в прекрасной эльфийской школе магии, где было много много прекрасных...
Эрл: ... эльфийских девушек?
Белег: ... Ннет, много прекрасных мудрецов.

Диалог молодого мага Белега и непися - крутого мага (за него играет Хэрт)
- Уважаемый маг, я пришел суда, дабы испросить у вас совета, соответственно нашему...
- Короче.
- Ну, я тут расследую, уважаемый маг... Ну, мы тут...
- Короче.
- Ну я... Ну... Я... Я бы хотел...
- Еще короче
- Я... Ну... Это...
- До свидания.

Партия оживляет мага с элайментом CN (Белег)
Белег, приходя в себя: - Что, не ждали?
Партия (морщась): - О нет...
Эрл: Hу нафиг, кончайте его.

Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут суда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они суда не дойдут?

( )

Про темноэльфийскую воительницу:
- А чего это у вас дамочка такая черненькая?
- Мертвенькая, вот и черненькая :-Е

Эрл (дварф - жрец): Кто как себя чувствует?
Xэрт: Я ранен порядком.
Белег (держа в руках меч Xаоса): А сейчас ты будешь ранен еще и хаосом!

( )

- ... А Марго будет эльфом - полубардом ...

- ... Крепость имеет форму квадратного круга ...

Маг: - Врячусь у воина за плечем и кастую.
Воин: - Выпиваю снадобье невидимости.
Мастер: - Две стрелы, летят в мага. Попадают в воина.

Мастер: - В небе что-то летит. К вам.
Алькор (эльф, воин): - Стреляю из лука.
Мастер: - Попал. С неба на вас что-то сыплется...
Партия: - Экспа!?!

Алькор огибает огромный камень и нос к носу сталкивается с драконом.
Алькор: -О! Дракон!
Дракон, на чистом эльфийском: -О! Завтрак!

Партия обсуждает, как победить гиганта: - А помните, Галад построил катапульту, которая била только в землю перед собой?! Подкатим ее суда, зарядим и гиганта прямо под нее заманим!

После игры. Мастер, философски:
- Да зачем вы вообще нужны, приключенцы? Одни проблемы от вас.
Ра: - Мы деньги в экономику вносим.
Мастер: - Деньги! А кто призрака в город внес?
Роби: - Мы внесли, мы и вынесли!

Приключенцы нашли золотое ожерелье с драгоценными камнями. Один примеряет его. Мастер замечает, что ожерелье, скорее, женское. Невзирая на это его примеряют все по очереди (кроме воина, который с гневом отказывается) и дают померить пленному гоблину.
Один из игроков: - А теперь представьте картину: идут такие трое - вот такие, как мы. И ведут на веревочке ручного гоболина, у которого на шее висит золотое ожерелье ценой в несколько тыщ...

Диалог между жрецом и вором:
- Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих воровать.
- А я развяжусь, я умею.
- Тогда в клетку посадим.
- В клетку? Классно. Я и замки открывать умею.
- Какие замки? Мы ее запояем.
- Как же я тогда на разведку ползать буду?
Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:
- Это же будет клетка, а не ящик.

Prince Dakkar - offline Prince Dakkar
22-08-2002 22:09 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Local Master of your Destiny



Да-а-а...

Нейрон - offline Нейрон
24-08-2002 23:55 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Камрад



У меня в партии
Я, Дм.
Игрок, файтер.

Ф. - пытаюсь встать на ноги. Становлюсь.
ДМ. -Подожди, подожди ! *кидаю чек на телосложение* Из за раненой ноги ты не смог встать.
Ф. -Да ? Жаль... какую характеристику надо подкачать ?

Тоирин - offline Тоирин
25-08-2002 00:24 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Камрад




Пгыкол! а хотите загадку?
Жужжит, летает, в ж**у не кусает... что это?

ZIoy - offline ZIoy
25-08-2002 01:00 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Тоирин Я знаю !
Или нет ...

Тоирин - offline Тоирин
25-08-2002 01:10 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Камрад



ну? я слушаю =)

Inpw - offline Inpw
25-08-2002 01:29 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Рассказчик 2-ой партии



Тоирин - это спирит-рэйнджер у которого стрелы закончились...

Кстати, а может припомнить юморные фразы из нашего собственного (мальенького) опыта на Камраде , вот к примеру, авторство моей любимой фразы принадлежит Ole при обращении к Anafay :

- Ты чо гонишь, а, длинноухий? Ты типа сам взял свою зажигалку или как? Чо на других наезжаешь? - сказал маг дипломат с интеллектом 18 .
(3я партия)

Тоирин - offline Тоирин
25-08-2002 02:00 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Камрад



Итак, ответ:
Отечественный, бесшумный, стационарный кусатель в ж**у! =)

ZIoy - offline ZIoy
25-08-2002 02:10 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Inpw Класс!

Avatar - offline Avatar
25-08-2002 19:08 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
DM 8й партии
Хоронитель партий



Inpw
Да, там было много приколов

ZIoy - offline ZIoy
26-08-2002 09:18 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
satisfaction in me



Переиначенный стишок про Орка


Уронили орка на пол,
Оторвали орку лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!


Timoty - offline Timoty
26-08-2002 12:16 URL сообщения Дневник     K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Незлопастый Брандашмыг



*RRRrrrrrrrr*
Сейчас будет "уронили Злого на пол..."

Текущее время: 16:38 << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > >>
новая тема  ответить следующая тема | предыдущая тема
 
Перейти:

версия для печати   отправить эту страницу по e-mail   подписаться на эту тему

 
Powered by: vBulletin Version 2.0.1
Copyright ©2000, 2001, Jelsoft Enterprises Limited.
Любое использование материалов сайта
возможно только с разрешения его администрации.


 

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru